la.morue

partis,

envolé loin de moi,

loin de mes bras,

je ne te sens plus,

je ne souffre pas encore du manque ,

j'ai mal au coeur,

au ventre,

aux tripes,

 

j'ai envie de pleurer

mais ni arrive pas,

trop pleuré peut etre,

trop souffert

et fait souffrir en retour,

 

je ne mérite pas quelqu un comme toi,

je ne merite personne,

je suis detestable,

egoiste,

 

c est peut etre ma vraie nature,

je ne suis faite que pour blesser les gens que j aime,

je devrais rester loin de ceux la,

les proteger par la distance.

je sais que tu dors 

mais je n arrete pas de penser a toi...

c est meme un peu dur 

de te savoir a paris et moi ici, 

 

je pensais que l environnement m aidera

a ne pas ressentir cette sensation de manque 

mitigee entre un sentiment agreable et frustrant.

 

un peu oppressee de vivre cela, 

loin de toi 

mais peut etre qu il n est juste qu emplifie par la distance.

 

I haven t lived that since ages, 

and I know what it looks like...

and I think I m falling in love with you

 

you re exactly what i have dreamt and expected to live my life with

sweet, clever, nice, strong, funny, good looking and more

even if it s just the beginning, a new brand relationship, 

I know that feeling is very special, 

it doesn t take a long time to know this, 

 

we like each other as we were long time friends, lovers

that s just crazy to imagine it s real, 

like a living dream, 

We don t know us a lot but we know and we believe in it, 

I m so happy to have you and to make plan with someone like you.

 

Hope to go far together, 

will love it

...

sometimes we need to write as to think less, less thinking in a brain full of tough

we need to explain what we have inside , in deep, in this dark side that we have

I try to think less to sleep, to know why I 'm doing this every night before going to bed

but nothing helps me to stop this, I don't know why, I'm ull of though and empty of normal reasonings, 

I would me switch off hte time of a night, forgiven those ideas that troubled my mind, that not help me to sleep, that not help me to be like anybody else

maybe cause i'm not like anybody else and don't want to, 

sorry for this language full of mistakes but anyway i'm talking to me and just want to write for me 

at the first time it was for unknown thaht I mad eit, but now I know, i just write for me because I need it, 

writing is an explanation of what I am and what I want to be or would be

it's a way , the one, which helps me when I'm sad, in a bad mood or tatally lost in this strange world that I try to understand and to follow

be aware of it, know where to go and what to do for happyness and joyfull, 

at the moment I like listening music and talking to myself and writing this shit on a paper, virtually and that's the way it is

I don't know what will be better for me

I think it's a good way to tell to nobody or someone what you have in mind, what you want to say loudly, 

I would cry biut I can't, no drop in my eyes, it might be better to cry and sleep deeply but I can't

I'm in an insomniac period of my strange life, it's not hard, it's not difficult, ot's just a lost of way and not a waste of time, 

we never lost our time, it passes and that's amm, we take what we want and if we don't want , we just wait for better time

I'm waiting for better time, it's quite paradoxal with a negative purpose, but we can't be always in a good mood, in the best position we would

I'm just thinking of sleeping deeply, softly and tenderly

I just want to say to myself that's done, go to bed and shut up

don't try to say something, it's too late

you're better go bed and dream, dreaming of tomorrow and the day after tomotrrow, the time will do the rest, any left tonight, nothing more

than sleeping, smoking and awaking with a new brain ,a new day to follow

a routine that I need to keep going everyday of life

keep going and shut up

you're not the worst, you just want to be the best

and there's a long way to be what you want to be, the best...

il ya des jours comme ca ou on ne sait pas vraiment comment ce genre de rencontre se font
mais le fait est que l on s en souvient toute sa vie, 

ils etaient la,
accoudés au bar de cette magnifique et extravagante boite de nuit de la capitale thailandaise qu est bangkok,

avec humour je les ai accosté,
leur demandant d etre un peu plus réceptifs a la musique qui me faisait vibrer,
ils ont ris,
il m'a sourit et m'a aimé au premier regard,

puis tout est arrivé très vite,
il m 'a enlacé,
m'a embrassé
et nous avons passé la semaine ensemble,
de restaurants de luxe aux golfs les plus privés de la ville,
j 'ai découvert l univers de la luxure et de la notoriété,

les nuits furent courtes,
impossible de faire l'amour tellement nous étions profondément tombé sous le charme de l'un et de l'autre,
l'envie était là,
à chaque instant de la journée,
c'était plus fort qu'une simple histoire de deux corps qui ne font qu'un,
c'était notre esprit qui débordait de passion et de fusion,
impossible de se détacher l'un de l'autre pendant une semaine,
chaque séparation nous mettait dans un état d'attente et de lévitation,
entre deux eaux encore inconnues,
claires et profondes à la fois,

je vibrais,
il vibrait,
nous vibrions,
j'étais son double,
il était le mien,
nous étions fait l 'un pour l'autre,

je le savais à la vue de sa main,
il était marié
avec un enfant, évidemment,

les idylles amoureuses ne peuvent pas être aussi simples que cela,
je ne pouvais rien espérer de lui,
il n'attendait rien non plus de moi,
juste de profiter de ce que la vie nous laissait partager
le temps d'un semaine au septième ciel,
je l'ai atteint le temps d'une escale,
de la mienne et de la sienne,

j 'aimerais le revoir un jour,
quand il sera célibataire
et que son temps lui permettra d'être de nouveau avec moi,
d'aller au golf,
de jouer au squash
et de pouvoir enfin se découvrir sous l'angle dangereux de deux corps qui fusionnent,
après l'esprit nous passerons peut être à la complicité de deux corps qui s'enlacent jusqu'au bout de la nuit,
dans des respirations saccadées par la jouissance que procurent ses sensations, 

je t'aime et je sais que tu m'aimes aussi,
j'espère juste qu'un jour tu prendras ton courage à deux mains pour te réaliser pleinement  
et vivre ce que nous avions commencé ce jour de novembre
tu me l'as dit ,j
je suis ton double  
on se reverra

I hope so 

Ne me souvenant plus pourquoi ni comment nous en sommes arrivés là, 
j'ai pourtant à l'esprit ce moment épique de notre relation amoureuse plus que guerrière.

cheveux en avant,
la tête la première,
je dévalais cet escalier de bois pour en finir a son seuil,
la moitié de mes vêtements déja déchirés,
mon soutien gorge arraché
je ne parvenais pas à prendre la fuite.

il m'a fallut quelques cris pour l'épouvanter,
en pleine rue,
pour sortir de ce calvaire qu'était la séquestration dans sa chambre.

genoux appuyés sur mon torse,
ses mains qui retenaient les miennes plus fort que des menottes,
je ne pleurais plus, 
je ne criais plus, 
je me demande si ma respiration ne s était pas coupée,
le temps de plonger dans le calvaire que ma vie était à ce moment précis.

j'ai fuit,
cachée dans un buisson pour ne pas qu il me voit, 
lui, 
faisant des aller-retours pour me retrouver,
me serrer dans ses bras,
s'excuser encore et encore,
me dire qu'il m aimait plus que tout, 
que j'étais la femme de sa vie.

c'est toute nu que j ai appelé mon amie,
lui suppliant de m arracher de ce buisson,
de me déraciner de cette folie que je vivais depuis plusieurs mois,
de m apporter des vêtements,
et de me cacher jusqu'à ce que je le retrouve,
l'amour étant plus fort que la raison,

j avais perdu la moitié de mes cheveux,
j'avais mal au coeur,

les sensations ne sont pas toujours où l on pense qu elles sont.